VAR: Vencer A Roubar

O vídeo-árbitro em Portugal é como as árvores de Natal nos shoppings. É só para enfeitar.

Crónica do Desassossego: mistifório de conselhos, questões raciais, constatações e muito mais

Esta crónica será dedicada a tudo e, consequentemente, a nada. Haverá mixórdia de conselhos e também miscelânea de constatações. Aqui vai o primeiro: A melhor estratégia de marketing de um artista é morrer. O número de discos vendidos triplica sempre que o músico em questão falece. Pena que só o possa fazer uma vez.

O que pensam os homens

Eu nunca irei saber o que pensam as mulheres, no entanto tenho todo o prazer em contar-vos, mulheres, o que nós, homens, pensamos. Aposto que pensais que podeis controlar as nossas mentes minúsculas. E eu cá aposto que conseguem mesmo. Até vos vou ajudar, vejam só. O que pensam os homens, aqui vai: Nada!

Ensaio sobre a Velhice

Os velhos não têm medos. A morte está próxima, por isso dizem tudo o que pensam enquanto podem. Não olham a meios, pensam numa coisa, dizem essa mesma coisa, e o resto é connosco. E isso merece o meu respeito. Adoro velhos, incluindo a palavra "velhos" que irrita mais os novos que os próprios velhos.

O Outro Lado: a verdade por detrás das séries televisivas

Desde a Síndrome Dora, A Exploradora, passando pela estupidez do Apanha Se Puderes, a imortalidade das telenovelas, a ilusão dos Morangos Com Açúcar e a má conduta do CSI, até à má educação do Flash, do Arrow e do Homem-Aranha. Hoje vamos desvendar o lado oculto da programação televisiva. Bem-vindos ao Outro Lado.

Cadelas

Síndrome Fernando Pessoa

Porque poluem o que Ele criou e outras questões

O Universo está em expansão, um dia irá colapsar e toda a existência humana terá sido em vão. Para quê fazer os trabalhos de casa?

Tipos de atendedores de telemarketing

Feicebuque

A última bolacha do pacote

Tipos de lançamentos

Ah! (Macramé de problemas sociais)

Ah! Quem me dera conseguir manipular todas as pessoas como os pais manipulam as suas crianças. Teria a minha vida muito mais facilitada: "Setora, tome lá um ovo Kinder e aumente-me aí a nota de matemática."

Ensino a nu

Uma professora nua não só é um grande passo para a Playboy como também seria um grande passo no ensino escolar. Os alunos estariam muito mais atentos durante as aulas. Nenhum aluno se arriscaria a ser expulso da sala onde lecciona a Miss Outubro.

Chorar ao frio e ao frio choramingar

Estar lá fora ao frio, a chorar por uma vida melhor enquanto um ser vivo de quatro patas cheira tudo o que é sítio e passa uma eternidade a lançar jactos de urina nos diferentes vasos lá de casa. "Faz isso duma vez, porra!"

11 de Setembro: o dia do atentado académico

Não fiquem tristes por voltarem à escola. Lembrem-se que há por aí pelo menos uma criança que acaba de perder a palhinha dentro de um Capri-Sun. Isso sim, é triste.

O irmão perfeito e a mulher de sonho

"Dizer que são 22 homens a correr atrás de uma bola equivale a dizer que um violino é um pedaço de madeira, ou que o Hamlet é um monte de folhas com tinta".

O bom filho a casa torna

Eu só espero é que não tenha de morrer ninguém para abrirmos os olhos. Até porque os anos passam e eles voltam a fechar-se. Ser Charlie infelizmente só esteve na moda enquanto rendia "gostos" na foto de perfil.

LDD #5 Grandes questões que principiam grandes comichões no escroto da humanidade. O fim desta bandalheira

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LDD #4 Darwinismo, uma ova!

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LDD #3 Miudezas amiúde

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LDD #2 Legalização do homicídio

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LDD #1 O Pantufinhas é um assassino

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LDD #0 De que constará esta baderna

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LDD: Língua do Diabo - O que é?

Antes de mais, peço desculpa pela minha ausência quanto à produção de conteúdo para o blog e para o jornal. "Ah! Diz ele... Pá, ninguém quer saber da tua ausência". Bem visto. Sendo assim, retiro o que disse e vou passar à parte que interessa.

Juventude ou víveres, eis a questão

Há adultos que conseguem ser mais juvenis do que eu. Notei que uma mãe obrigou o filho a regurgitar arroz pois o rapaz caiu no mesmo erro que eu e começou a comer sem antes fotografar. É pena os meus pais não me darem esse tipo de boa educação

Gosma poética

"Credo, que nariz peludo. Espera lá, isso é muco? Ai, que nojo. Estou todo peganhento. Logo hoje que estava com o meu vestido branco de casamento. Seu porco ranhoso"

Há alegados tipos que alegadamente dizem "tipo"

Quando o entrevistado diz que "a Internet é tipo bué útil", ele quererá dizer que a Internet é muito útil, ou só tipo muito útil, como o queijo tipo Serra ou o fiambre tipo Perna Extra?

Xenofobia numérica

É imperdoável quando um ser vivo altera o volume da rádio de 4 para 7. O 7 é um número primo! Sobem mais um bocado para o 11 e eu sou obrigado a partir para a violência

Golo! Sobral! Já lá mora!

O Salvador Sobral foi o justo vencedor numa semana em que o Papa moveu populações e aumentou a taxa de bolhas nos pés e o Benfica desvalorizou o termo "histórico"

Plêiade de utopias mundanas

Desejo viver num mundo onde a minha cadela não desperdiça o seu curto tempo de vida a cheirar tudo o que vê, e urina e defeca sem que eu tenha de estar a suplicar aos seus intestinos, ao frio, de manhã. Por falar em utopias e na espécie canina, também seria interessante viver num mundo onde este pensamento não passasse pela cabeça de ninguém: "O meu Rottweiler é mesmo feroz. Giro seria passeá-lo sem trela pela rua. Olha, um indivíduo. Não sabia que nesta rua habitavam indivíduos além de mim. Ups! O Bobi avistou o indivíduo. Bobi, anda cá! Bolas! Lá se foi o focinho do indivíduo. Mau Bobi. Cão feio. Esse nariz não é de comer. Larga Bobi. Cão mau".

Idiossincrasias politicamente erradas

Não fossem eles estar mortos, eu seria um grande amigo do Stuart Mill e do Karl Marx. Tenho os seus ideais em grande estima. É pena que hoje em dia, quando se fala em comunismo, quando se fala em esquerda, quando se fala em igualdade, liberdade e felicidade, estes meus dois compinchas se remoam às voltas no caixão. Eles e não só. Os Capitães de Abril nem conseguem dormir sabendo que o 25 de Abril é celebrado todos os anos, e ainda assim, os portugueses têm dificuldade em reconhecer liberdade de expressão (por vezes tendem a confundi-la com falta de educação) e alguns até desejam o retorno do Salazar. É por isso que eu não ando de táxi.

A Língua Portuguesa é linda sem make-up. Got it!

Não sei se o leitor já reparou, mas a Marine Le Pen é aquela vilã do filme Coraline E A Porta Secreta. Uns já sabem do que a casa gasta e não votam em extremistas para dominar um país. Outros infelizmente só se aperceberão da sua tirania quando eles começarem a coser botões no lugar dos olhos. O problema é que pode ser tarde demais quando isso acontecer. Eu gosto de pensar que os franceses inicialmente votaram na Le Pen para mostrar descontentamento pelos atentados e querem que o próximo líder político seja capaz de tomar medidas radicais para acabar com o terrorismo. Mas no final, elegem alguém que não ajude o Trump a mandar o mundo pelos ares. Embora não confie no mundo, espero estar certo. Logo veremos. Entretanto, vamos falar de Língua Portuguesa.

Filipe Vieira ensina e Freitas Lobo transita

Antes de passar ao assunto que vos trouxe aqui, quero manifestar repudio: Pais, vós que não quereis os vossos filhos vacinados, impeçam também os miúdos de ver televisão, arranquem-lhes os telemóveis das mãos e partam os computadores. Se é para viver como no "antigamente", vamos vivê-lo com dignidade. Respeitem o "antigamente"! E se quiserem ser ainda mais radicais, sugiro que se tornem nómadas. A única dificuldade será ao nível da alimentação. Os mamutes já se extinguiram. Mas quem aguenta o sarampo, também aguenta uma vida à base de especiarias do "antigamente". E pronto, já repudiei contra os "haters" de Louis Pasteur, agora vou debruçar-me sobre outros assuntos.

Irritações que irritam a Páscoa

Dizem que a Páscoa é uma época do ano que, tal como o Natal, vive da comunhão familiar. Não totalmente. Eu, por exemplo, convivi mais com o meu pai à entrada da Bershka, à espera da minha mãe, do que na Páscoa.  Além disso, em termos de harmonia familiar, tudo bem, mas no que toca à convivência, a minha Páscoa foi arruinada logo pela manhã. Partilho a casa com uma cambada de empata-pacotes. Isto aqui é gente sem escrúpulos. Com a preguiça de deitar um pacote de leite ao lixo (e quem diz leite, diz uma data de outros líquidos), estas imorais criaturas usufruem do pacote e deixam umas míseras gotas de leite para os futuros consumidores.

Da Internet para o semanário mais lido do Porto

É oficial. Sou o novo cronista/colunista do Jornal TVS. É um sonho tornado realidade. Não se preocupem, continuarei a publicar crónicas neste blog. Contudo, também poderão lê-las no semanário mais lido do distrito do Porto. Darei mais detalhes em breve. Até lá, leiam a minha apresentação à coluna Mundo Pra Onde Vais (mantive o nome do blog) no TVS.

Canelas, brevemente nos cinemas

Caro leitor, com certeza já ouviu falar do encontro polémico entre o Sport Rio Tinto e o Canelas 2010. Foram três belos minutos de futebol. "Ai quem me dera a mim" que os noventa minutos de aulas passassem assim tão depressa... Como tal, penso que o mundo deveria tirar bom proveito deste acontecimento. Não pode ser só o INEM a acarretar com o trabalho todo. A minha proposta consiste na realização de uma obra cinematográfica baseada neste acontecimento mirabolante.

Ninguém está preparado para as férias

Das duas uma. Ou o leitor está de férias, ou está a trabalhar. Não responda, pois haverá sempre alguém a responder que nem está de férias, nem está a trabalhar. Respeitem as hipóteses! Se alguém vos oferecer uvas ou pêssegos, e responderem "melancia", é provável (e muito bem merecido) que levem com um caroço na testa e vos cuspam grainhas para os olhos. Imaginem o que seria se vos oferecessem um ananás.

O Ronaldo, um portista e um benfiquista entram no Mini-Preço

Esta semana as redes sociais foram inundadas com problemáticas interessantes. Felizmente estou cá eu para clarificar a situação. Com que então um brasileiro ficou preso no Mini-Preço? Coitado, os funcionários saíram para almoçar, e o desgraçado do indivíduo, "cheio de frio" (diz ele ao passar pela zona dos congelados), perdeu um compromisso, e nem uma embalagem de cereais podia abrir.

Madame Gajas Tussauds

Ah... Nada melhor do que um belo copo de leite achocolatado pela manhã. O presidente do Eurogrupo, Jeron Dijsselbloem, acusou a Europa do Sul de gastar o seu dinheiro “em copos e mulheres”. Pelos vistos, parte da culpa é minha. Se calhar deveria ganhar juizinho e passar a beber leite achocolatado numa caneca, que é por onde as pessoas normais bebem.

Extrema-direita achocolatada

Oh diabo, esta até vem acompanhada com epígrafe e tudo. Sempre quis iniciar uma crónica com epígrafe.

Nove em cada dez pessoas gostam de chocolate. A décima é mentirosa compulsiva.

                                                                                                  John Q. Tallius

Fezes, o sentido da vida. Ou então, mescla de bardamerdices

Acordei. Era uma linda manhã de Primavera e o Sol sorria-me à janela. Preparava-me para tomar um delicioso pequeno-almoço ao som dos pássaros a cantar, até que... Fezes! Ao início ainda pensei que fosse o meu aniversário. Perguntei então ao meu subconsciente:

- Ó Sr. Subconsciente, faz hoje anos desde que nasci?

O meu intelecto processou a pergunta e respondeu imediatamente:

Estupidez: uma maleita energúmena

Não muito diferente do que acontece nos outros dias, hoje analisaremos estupidez. No entanto, desta vez, não iremos classificar o estúpido como adjectivo, mas sim como sendo uma maleita. Recomendo a atenção dos estudantes de medicina. Não só este assunto é muito interessante, como eu preciso da aprovação de alguém experiente no ramo, capaz de confirmar que a estupidez é de facto uma maleita, tendo em conta os meus exemplos. Não se acanhem, ler sobre estupidez não é contagiante. Vou então dar início à sessão.

Wolverine - 1; João Braga - 0

Abomino, desprezo, repudio e vilipendio certas perguntas (deveria haver um sindicato das perguntas). Por outro lado, acho que há questões que deveriam ser colocadas e respondidas imediatamente. Estranha forma de começar uma crónica, não é? Olhem, esta é logo a primeira. A resposta é: não. Cada um é livre de principiar como bem lhe apetecer e der jeito.

Psht, cala-te! Isto não serve para nada

Antes demais, quero já esclarecer uma coisa. Há coisas que não servem para nada. Esta crónica, por exemplo, não serve para nada. Sinceramente, estimado leitor, você também não serve para nada. Ainda assim, isso não diminui a sua importância. Confuso? Eu passo a explicar. Exemplos não faltam. Exemplos de coisas sem utilidade às quais a sociedade dá muita importância, ou coisas muito úteis às quais ninguém liga. Principiemos.

Ó nigga, tu viste os Oscars, nigga?

Vocês viram? Viram? Viram a 89.ª cerimónia de entrega dos Academy Awards (Oscars)?
Não? Então alapem-se aí a um canto que eu já vos conto. Palavra de cinéfilo.

Capítulo Um - A Academia

Os vencedores de um Oscar são escolhidos por uma entidade de seu nome, Academia. E o que a Academia faz passa por premiar filmes que ninguém viu, mas verá quando souberem que esse filme é um galardoado, magnífico, estonteante, menino bonito da Academia.

Devaneios da miudagem e de Cavaco: um estudo

Atenção! Abram os cadernos, hoje vamos estudar estupidez ao mais alto nível e ainda teremos tempo para analisar a obra de um velho presidente.

- Ó setor, esta matéria vai sair no teste?

Evidentemente, aluna, tudo está sujeito a sair no teste.

- Então esta conversa também vai sair no teste, certo?

(Des)amor de Perdição

Ó leitor, chegue aqui…

Sabe do que é que as gajas boas, aquelas me'mo me'mo boas, sabe do que é que elas gostam? Não?!

Caros plebeus desafortunados e desamados, elas gostam é do Dia dos Namorados, também conhecido por Dia de São Valentim, ou como eu gosto de lhe chamar, Dia de Redundar Fortemente em Forrobodós. As mulheres sempre foram grandes fãs de certames desnecessários importados do estrangeiro. Comemorar o amor é só mais uma estratégia para esvaziar a carteira do homem e aumentar o materialismo da mulher.

O flagelo dos forrobodós

Primeira crónica "humorística" no blog, bem-vindos! 

Irão notar que este blog é ideal para enfrentar os dias chuvosos, como o sábado passado em que o Porto passou para primeiro lugar na classificação. De certeza que Deus é benfiquista (ou sportinguista), ou então só gosta de mostrar quem manda. Mais uma razão para ser ateu. Bom, vamos lá terminar com esta baderna e começar isto.

Apresentação, ou lá o que é isto

Eu sou aquele gajo 'tás a ver, não conheces?!

Deixa lá. Uns dizem que ele é um génio, outros dizem que é só parvo. Eu cá acredito na segunda, mas nunca fiando...