Todos sabemos que a razão de os alunos serem macambúzios deve-se ao facto de serem ensinados por pessoas que foram estúpidas a ponto de escolher como profissão ensinar macambúzios. Ora, então como hei-de confiar nos ensinamentos de alguém que caiu na esparrela de optar por esta vida de acordar cedo para ensinar macambúzios a troco de um salário que não os compensa? Fácil. Nudez. Já várias escolas tiveram o prazer de exercer esta iniciativa (a minha, infelizmente, nunca teve essa sorte), pena que tudo acabe em tribunais. Vou então explicar as vantagens:
Uma professora nua não só é um grande passo para a Playboy como também seria um grande passo no ensino escolar. Os alunos estariam muito mais atentos durante as aulas. Nenhum aluno se arriscaria a ser expulso da sala onde lecciona a Miss Outubro. Todos tentariam agradar as professoras e estariam muito mais focados na matéria. Falo por todos ao dizer que entenderia melhor o funcionamento da fotossíntese se tivesse sido leccionado pela Miss Novembro do que pelo chalupa sénior que me estava sempre a chamar à atenção.
As coelhinhas são o futuro do ensino. Até nos trabalhos de casa o aproveitamento seria melhor. O único problema seriam as páginas coladas. Não obstante, esta iniciativa não só é vantajosa para os alunos como respectivos encarregados de educação. Aposto que o meu pai passaria finalmente a vir às reuniões escolares, nem que fosse para privar com a Miss Fevereiro. E a minha mãe também continuaria a ir às reuniões, nem que fosse para ficar de olho no meu pai.
Nota 1: Fãs da Guerra Dos Tronos, já repararam que o Bran Stark tem acesso a todas as cenas de sexo dos Sete Reinos? Wow! É o sonho de qualquer adolescente. Quem diria que o meu herói seria um jovem paralítico.
Nota 2: Quem gosta muito do chavascal é a malta das redes sociais. Aquele pessoal que tem namorada e coloca "likes" (no Instagram, especialmente) em fotos com 95% de rabo ou seios de outras miúdas (algumas só vivem para isso) é corajoso. Meu, tu serás um em mil a gostar da foto dela, não esperes uma mensagem, e ainda correrás o risco de a tua namorada ver e dar asneira. E se não vir ela, vêm as amigas. A não ser que dês "like" na foto de uma professora. Nesse caso só queres melhorar as notas. Caso contrário, és tão parvo como quem partilha conversas privadas. Ah! Privacidade: um conceito do passado. Felizmente sou "old school".
Nota 3: O Twitter está para a pornografia como a Colômbia está para os estupefacientes. Os utilizadores são todos possíveis candidatos a futuro Pablo Escobar do sexo. E enquanto que a droga está cara, o que eles comercializam é gratuito. Torna-se tão difícil evitar que, por mais que recorra ao scroll, acabo sempre por ver o produto e todos sabemos quais os efeitos que aquilo tem. O leitor não puxe por mim. Só de pensar já me dá vontade de abandonar esta crónica. Um instantinho...
Nota 2: Quem gosta muito do chavascal é a malta das redes sociais. Aquele pessoal que tem namorada e coloca "likes" (no Instagram, especialmente) em fotos com 95% de rabo ou seios de outras miúdas (algumas só vivem para isso) é corajoso. Meu, tu serás um em mil a gostar da foto dela, não esperes uma mensagem, e ainda correrás o risco de a tua namorada ver e dar asneira. E se não vir ela, vêm as amigas. A não ser que dês "like" na foto de uma professora. Nesse caso só queres melhorar as notas. Caso contrário, és tão parvo como quem partilha conversas privadas. Ah! Privacidade: um conceito do passado. Felizmente sou "old school".
Nota 3: O Twitter está para a pornografia como a Colômbia está para os estupefacientes. Os utilizadores são todos possíveis candidatos a futuro Pablo Escobar do sexo. E enquanto que a droga está cara, o que eles comercializam é gratuito. Torna-se tão difícil evitar que, por mais que recorra ao scroll, acabo sempre por ver o produto e todos sabemos quais os efeitos que aquilo tem. O leitor não puxe por mim. Só de pensar já me dá vontade de abandonar esta crónica. Um instantinho...
